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《第 一 遍》《第 二 遍》《第 三 遍》 |
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| 目錄 | |||
| 雕像 | 律系聚會 | 鑰匙 | 半斤八兩 |
| 縮小 | 比持久 | 要多少自己拿吧 | 死樣 |
| 作弊 | 性教育 | 99 | 願望... |
| 小褲褲 | 鸚 鵡 | 二 十 塊 | 不 怕 死 的 |
| 對不起！我不抽煙 | 把我的內衣脫掉 | 叫 ”春” | 英語老師 |
| 諧音 | 招待所 | 紀曉嵐 | 忍者龜 |
| 有沒有偷聽 | 酒錢 | 飛機跑道 |  多少錢 |
《》表示於
星期二, 26 十二月 2000更新
雕像
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:
「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧...
好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!
可是只有十五分鐘喔.」
話說完,兩個雕像就變成人了
那兩人就立刻跳進草叢....草堆發出唏唏囌囌的聲音...
過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來...
邱比特就對他們說：「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次」
說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢.....
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說
「..........我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎.....」
律系聚會
律系的男生有次聚會，小黑講了一個法官見識 不足的笑話．
他說有位新任的女法官，在審理一件強暴案時問被害人
”歹徒如何強迫妳？”
受害女孩紅著臉，囁嚅著講
”他拿刀要我替他吹喇叭”
年輕的女法官聞言，神色自若的接著問
”法院判案是講求證據的，妳有沒有把他的喇叭帶來．．．．
受害女孩立即講
”乜你無吹過喇叭咩？？”
鑰匙
有一天, 閻王審到了一位農夫, 他問農夫生前做過什麼善事.
農夫答:「我種米給人們吃.」
請讓我到極樂世界去吧!」閻王便給他一把金鑰匙,
意思就是這就是極樂世界的鑰匙.
接著是一位漁夫. 漁夫說: 「我捕魚給人們吃,
請讓我到極樂世界去吧!」閻王也 給他一把金鑰匙.
最後是一名妓女. 閻王問妓女生前做過什麼善事, 妓女說:
「我給許多男人快樂, 就讓我到極樂世界去吧!」
閻王聽了就給她一把銀鑰匙.
妓女不解地問閻王為什麼這次是銀鑰匙? 閻王說:
「這是我房間鑰匙, 妳先去等我吧!」
半斤八兩
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀...
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後...」
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：「好了，孩子，你
可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間
去，然後...」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時，對妳一樣...」
縮小
一對男女在舞會中相遇，舞會散後，
男人送女人回去後想跟她XX，
可是女人並不願意，就對男人說：
『聽著，想和我在一起的男人須具有兩個條件：
第一個是至少二十呎長的卡迪拉克轎車和最少十二吋長的XX。』
那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。
一個月後...男人約出那個女人，得意的指著一旁的新轎車，
並在女人的耳邊低聲道：
『至於另一個條件，我問過醫生了，
他說可以〝縮小〞到妳所要求的長度。』
比持久
一天在一個club裡, 有三個男子在比持久.
甲說: "昨天晚上我和我老婆來了四次,
早上我老婆和我說老公我好崇拜你."
乙說: "我昨天和我老婆來了六次,
隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了."
大家就問丙: "你和你老婆昨晚來了幾次?"
丙說: "一次."
大家都很不屑問: "那早上你老婆和你說什麼?"
丙說: "老公別停!"
要多少自己拿吧
一個月黑風高的夜裡, 一個風塵女郎, 走在一條暗巷裡...
突然, 從暗處閃出一名手持尖刀的強盜.
強盜: 把你身上值錢的東西拿出來!
女郎嚇的要死, 趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來.
強盜: 怎麼這麼少, 還有呢?
女郎實在沒錢了, 但又怕那尖刀, 突然她想到了...
女郎掀起她的裙子, 雙腿張開45度. 說道:
我只剩下這個了...一次五百 ,要多少自己拿吧......
死樣
有一名男子因在他的妻子死後又姦屍三次被法官判刑三年
結案後法官問他是否對死人有好感
那人回答說: "我不知道她死了. 她每次都裝一個死樣..."
作弊
有一次社會經濟學（簡稱: 社經）考試時作弊嚴重.
有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家:
"這次社經考試, 操(抄, 同音)的現象很嚴重. 有的男的操男的,
有的女的操女
的, 還有男女互相操. 有的從前面操, 有的從後面操;
有的在暗處偷偷操, 有
的竟明目張膽公開操, 每個人幾乎把全班人都操遍了.
只有一個同學沒有操,
他的名字叫"楊偉".”
性教育
一天學校上性教育課時，
老師說：「女子在發育期間，會有月經的現象.......
男子在發育期間，會有夢遺的現象........」
千年女巫問：「女孩子有月經來時怎麼辦？」
老師答：「用衛生巾啦。」
vbman 問：「男孩子有夢遺時怎麼辦？」
利雲答：「用橡皮筋啦！」
．99．
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊, 衣服上有兩個很大的很奇特的mark :
99
一個老外看了想稱讚這衣服好看, 可是中文又不太靈光, 忘了9
中文怎麼唸
情急之下指著她的胸部( 其實他是指衣服) 說 :
你這兩個大nine nine好漂亮!!!
．願望....．
從前有三個女孩,有一天到河邊去玩,碰到一個神仙;
神仙說:念在妳們都是好人的份上給妳們一人一個願望;
只要跳到石頭上許願，再跳到水裡就可以了.
第一個女孩很高興地跳到石頭上說:我要變成像葉子媚的大胸部，
說完跳進水中出來果然如願已償，第二個女孩很快如法炮
製要求變成像范曉萱一樣可愛，輪到第三個女孩時,她遲疑了一
下,跳到石頭上結果腳滑了一下，"OH!SHIT!"她說了以後就掉進
河裡............
．小褲褲 ．
有一天小華回家後,告訴媽媽說:小明叫我爬到樹上,然後就給我十元耶,
媽媽:" 笨孩子,小明是想偷看妳的小褲褲。以後不要再爬樹了。"
過幾天,小華又回家跟媽媽說:" 小明今天又叫我爬樹。我又
爬了。" 媽媽很生氣地說:" 不是跟妳說不要爬嗎??" 小華
得意地說:"媽媽,我再爬樹前,已經先把小褲褲脫掉了。"
． 鸚 鵡．
有 一 隻 鸚 鵡 ， 如 果 拉 它 的 左 腳 它 會 說 西 班 牙 文 ；
拉 右 腳 它 會 說 義 大 利 文 。
某 天 小 龜 很 好 奇 的 同 時 拉 它 的 兩 隻 腳 ， 不 料 鸚 鵡 竟
說 ：
「夭 壽 ！ 你 們 想 把 我 摔 死 呀 ！ 」（台語）
•二 十 塊 •
約 翰 放 下 雜 誌 ， 看 看 瑪 莉 ， 說 道 ： 「 我 剛 曉 得 ， 非
洲 的 女 人 在 每次 making love 之 後 ， 都 要
給 先 生 十 塊 錢 。 這 麼 好 的 機 會 ， 我 怎 能 錯 過 ， 明 天
我 就 去 非 洲 了 。 」
瑪 莉 說 ： 「 我 和 你 去 。 」
「 去 幹 什 麼 ！ 」 「 我 要 看 看 你 每 個 月 只 賺 二 十 塊 怎
麼 過 活 。 」
． 不 怕 死 的．
約 翰 & 瑪 莉 結 婚 已 經 二 年 了 ， 瑪 莉 已 懷 了 寶 寶 即 將
臨 盆 。
到 了 生 產 的 那 天 瑪 莉 更 是 吃 足 了 苦 ， 幾 乎 死 去 ， 生
產 之 後 瑪 莉 說: 『 約 翰 我 已 經 幫 你 生 了 個 兒 子 了 ， 如
果 你 真 的 疼 我， 就 不 要 讓 我 再 受 這 種 苦 ， 你 搬 去 睡 書
房 吧 ! 』
約 翰 只 好 點 點 頭。
二 個 多 月 以 後 ， 有 一 晚 ， 約 翰 已 熟 睡 了 ， 忽 然 聽 到
一 陣 敲 門 聲 。 約 翰 :『 是 誰 呀 ?
』
瑪 莉 笑 著 說: 『 是 不 怕 死 的 來 了， 快 來 開 門 。 』
•對不起！我
不 抽 煙•
約 翰 熱 戀 著 一 個 噴 火 女 郎 ， 他 很 想 向 她 求 婚 ， 可 是
由 於 他 身 體
某 部 份 發 育 不 全 ， 他 有 點 自 卑 ， 所 以 不 敢 開 口 。
一 個 沒 有 月 色 的 晚 上 ，約 翰 帶 她 到 一 個 很 黑 暗 的 地 方
， 把 那 個
放 在 她 手 裡 ， 試 她 有 什 麼 反 應 ， 她 說 ： 「 對 不 起 ，
我 不 抽 煙 的 。」
． 把 我 的 內 衣 脫 掉 ．
年輕貌美的寡婦和她的小叔住在一起已經有幾個星期了。
有一天晚上,她再也無法抑制自己的衝動。
她跑進小叔的房間,命令道:小叔,我要你把我的外套脫掉。
小叔乖乖的做了。
現在,把我的內衣脫掉,小叔又乖乖的做了。
還有。她有點羞慚的說:把我的內褲脫掉。
小叔還是一樣的服從了
然後她陣定下來,瞪著尷尬的小叔。
大聲的說:<請你以後不要再穿我的衣服了。 >
． 叫 ”春”
．
某人正和其女友做愛做的事。
由於其女友一點聲音都沒有,
某人便有點不奈煩的說：
你都不會叫春嗎?
女友：春...春...
英語老師
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉一經典例句：
"Our teacher comes into the
classroom,book under arm."
然彼翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書。”
~~~~
頓時課堂上狂笑不已。
諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道趙大嫂(招待所)在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂幹什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。
紀曉嵐
一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂
遂說：
小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？
紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：
老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？
刺青
老張是一個華僑
把到了一個洋妞叫Wendy
為了表示對她的熱愛
所以老張把她的名字刺青刺在老二上
勃起時就能看到Wendy
平時就只能看到W..y
有一天 老張到天體營去玩
玩著玩著 看到一個黑人的老二上也有W..y的痕跡
老張剎時有他相遇故知之感
老張對黑人說：你馬子也叫Wendy嗎
為了表示誠意 老張趕緊把旗竿升起 露出英文字
黑人搖搖頭 老張就很好奇 央求黑人給他看一下他刺啥字
於是黑人把旗竿升起 上面刺道：
Welcome to America and have a nice day
忍者龜
看到一本無聊的小冊子，類似腦筋急轉彎的那種，
第一句話是
忍者龜頭比較大...
有沒有偷聽
在上健康教育時，老師把班上的女生全叫到教室外，
並吩咐她們不可偷聽。
待女生全部出去後，老師對班上的男生說：
女生上面的口愈大，則下面的口也愈大，兩者呈正比關係。
講完後，老師便把女生叫進來，還很擔心地問女生有沒有人偷聽。
只見全班女生都把咀巴嘟得小小的，輕聲地回
答：
我們都沒有偷聽......
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 E-mail:ooking@hotmail.com |
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