 普 通 級 圖
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| 普 通 級 笑 話 《 第 一 、 二 、 三 、四 遍 》 | 限 制 級 笑 話 |
| 目錄 | |||
| 救火 | 牙醫 | 結婚後 | 三根頭髮 |
| 追 | 我只喜歡你 | 數字是不會騙人的 | 倒楣 |
| 死樣 | 黑羊與白羊 | 動物 | 衣食父母 |
| 一本正經 | 桃李滿門 | 賽跑 | 過十年 |
| 麻將 | 再悔辱一次 | 不洩自漏 | 太累 |
| 做什麼 | 省得更多 | 等待落葉 | 第一次 |
| 肅靜 | 安眠藥 | 真難吃 | 頭痛 |
| 通訊 | 學法語 | 泳者的奮鬥 | 找錢 |
| 苦痛 | 白癡 | 巨無霸 | 餡餅外賣 |
| 溫度計 | 得不到 | 凶多吉少 | 我最難忘的一天 |
| 感謝主 | 管大事 | 誰會禱告 | Wrong number |
| 沒人看的時後 | 勞碌命 | 詩體 | 不夠高 |
| 長壽的方法 | 沒有來 | 綿花 | 老師問 |
| 包裝上說明 | 一半就很好 | 看醫生 | 作弊 |
《》表示於
星期二, 26 十二月 2000更新
救火
救火，救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊急救部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣到你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？！”
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牙醫
牙醫安慰病人說:『別怕, 不要亂動, 一會兒就好, 拔牙不會痛的。』
『您別想騙我, 我也是牙醫。』
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結婚後
女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....
三根頭髮
有一個人只有三根頭髮，一天他到一家非常有名的髮型設計店內
準備要做個造型：
店員：請問你要設計什麼樣的髮型呢？
顧客：嗯...，我沒什麼意見，妳拿主意好了。
店員：那我幫你綁辮子。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？
顧客：哦，不要緊；那請妳幫我梳個中分的髮型好了。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：先生，先生，又掉了一根頭髮了。
顧客：那算了，我披頭散髮的回去好了。
追
男：若讓我追到A女，讓我少活十年，我也願意！
女：你覺得B女呢？
男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足,夫復何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她......就算此生只剩十天生命.......我亦無所怨言...............
女：(好感動)....那..那那我呢....呢...？
男：(沉思)......
男：讓我馬上死了吧！
我只喜歡妳
一個女孩子問她的男朋友:
『你是喜歡漂亮的女孩?還是有氣質的女孩?
或者是聰明的女孩?抑或是身才好的女孩?』
她男朋友想一想，搖搖頭說:『我都不喜歡!我只喜歡妳!』
數字是不會騙人的
「數字是不會騙人的，」老師說：
「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」
「二百八十八人只要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，
一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。
四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了。數字是不會騙人 的！」
倒楣
老陳:『昨晚真倒楣。』
老李:『發生了什麼事?』
老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女佣,
誰知昨晚抱住
的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊 !』
老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』
死樣
有一名男子因在他的妻子死後又姦屍三次被法官判刑三年
結案後法官問他是否對死人有好感
那人回答說: "我不知道她死了. 她每次都裝一個死樣..."
黑羊與白羊
以下素發生在台灣的真實故事.
某年大學聯招英文作文試題,
"黑羊與白羊"請考生看完前段提示後, 接著完成全文提示如下:
"One day the black goat meet the white
goat on a bridge"
有一名考生的回答如下:
Then the black goat asked the white goat
"Can you speak Chinese?".
The white goat answer "Why not!"
以下就全部以中文
動物
上美術課時,
老師對同學們說:"今天地題目係[動物]請大家盡地畫!"
交作品時老師看見小浩的紙能仍然是白色地...
便問:"小浩同學你畫了些啥?"
小浩:"牛吃草ㄚ!"
老師:"ㄚ!草呢?"
小浩:"被牛吃光啦!"
老師又問:"ㄚ!牛呢?"
小浩答:"吃完, 走了ㄚ!"
衣食父母
老師問小明："你的皮靴是什麼做的？"
"牛皮做的！"小明答。
"牛皮是從哪裡來的？"
"牛身上來的呀！"小明答。
"嗯！很好，聰明的小明，那麼你告訴老師，
供你吃肉又供你皮靴又供你牛奶喝的，是什麼？"
"是我老爸！"小明答。
一 本 正 經
老 師 提 出 ‘ 一 本 正 經 ’成 語 要 學 生 造 句 ，
小 明 如 此 寫 著 ：“ 我 發 覺 哥 哥 看 的 書 沒 有 一 本 正 經。
”
桃李滿門
今年,小明為多謝對母校的教導, 便匆匆忙忙雕一牌扁以作表揚....
匆匆忙忙卻雕錯字, 將"桃"字作"手"邊.....『挑李滿門』........
賽跑
小明:今天學校舉行賽跑.
爸爸:哦!你跑得怎麼樣?
小明:跑在我前面的同學被我追的好慘啊!
過十年
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
阿柏：過了十年就是青年節。
阿松：再過十年就是爸爸節。
阿柏：再過幾十年就是老人節了。
阿松：再過幾十年...........
阿柏：.............清明節...
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． 麻 將 ．
「 你 那 位 朋 友 學 習 點 字 ， 進 步 神 速 。 」
「 那 是 因 為 他 在 瞎 眼 之 前 ， 已 打 了 十 五 年 麻 將 了 。
」
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． 再 悔 辱 一 次 ．
約 翰 給 了 計 乘 車 司 機 十 元 小 費 。
司 機 : 『
你 只 給 我 十 元 小 費 ， 簡 直 是 侮 辱 我 。 』
約 翰 : 『 那 我 該 給 你 多 少 呢 ? 』
司 機 : 『 最 起 碼 要 再 給 我 十 元 。 』
約 翰 : 『 喔 不 ! 我
怎 麼 可 以 再 次 悔 辱 你 呢 ! 』
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．不 洩 自 漏．
約 翰 & 瑪 莉 兩 人 在 討 論 到 底 男 人 還 是 女 人 可 靠。
約 翰 說 : 『 女 人 沒 有 一 個 守 的 住 秘 密。 』
瑪 莉 說 : 『 我 不 同 意 你 的 說 法， 以 我 來 說 ， 自 我 廿 歲
起 對 於 我 的 年 齡 就 嚴 守 秘 密。』
約 翰 : 『 總 有 一 天 妳 會 洩 漏 的 ， 』
『豈 有 此 理 』瑪 莉 不 服 氣 的 說，我 已 經 守 了 廿 年 了 我
當 然 會 再 守 下 去 的。 』
•太累？•
瑪 莉 太 累 跑 去 找 醫 生 ， 醫 生 的 處 方 是 ： 「 常 洗 澡 ，
呼 吸 新 鮮 空 氣 ， 不 要 穿 太 緊 的 衣 服 。 」
可 是 瑪 莉 回 家 向 約 翰 說 ： 「 醫 生 說 我 要 到 溫 泉 地 方
住一 個 月， 再 到 Hawaii 渡 假 ， 最 重 要 的 是 ， 要 多 買 幾 件 名 牌
的 絲 質 衣 服 。 」
．做 什 麼．
失 業 者 走 到 職 業 所 , 恰 巧 有 一 個 不 認 識 的 人 站 在 門 口 ,
他 就 很 恭 敬 , 深 深 的 鞠 了 一 個 躬
。
不 認 識 的 那 個 人 莫 明 奇 妙 的 問 : 『 做 什 麼 ? 』
失 業 者 : 『 我 嗎 ? 我 做 什 麼 都 高 興 。 』
． 省 得 更
多 ．
約 翰 : 『 妳 為 何 累 成 這 個 樣 子 啊 ? 』
瑪 莉 : 『 我 跟 在 公 車 後 面 跑 回 來 , 這 樣 可 以 省 二 十 元 ! 』
約 翰 : 『 那 你 為 何 不 跟 在 計 程 車 後 面 跑 , 這 樣 可
以 省 更 多 ! 』
．等 待 落 葉．
當 丈 夫 的 正 在 痴 望 著 一 幅 名 畫 ----- 春 ,
這 是 一 幅 用 綠 葉 遮 住 美 女 重 點
部 份 的 油 畫,
太 太 就 醋 勁 大 發 的 說 : 你 是 不
是 在 等 秋 天 啊 !
．第 一 次
．
士兵：好緊張！這是我第一次打點滴。
醫務士：我也是, 這是我第一次幫人打點滴。
．肅 靜 ．
法官：保持法庭肅靜！誰再吵我就把誰趕出去。
犯人：阿．．．哇哇叫！
． 安 眠 藥 ．
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜。
婦人：什麼時候該給他吃．
醫生:不是給他吃, 那是給妳吃的．
． 真 難 吃 ．
客人:你們的飯真難吃。
店員:不會吧 !
客人:你去叫你們老闆來吃吃看。
店員: 老闆到隔壁吃飯去了。
． 頭 痛 ．
"媽,我有一點胃痛。"五歲的小瑋說。
"因為你今天沒有吃中飯,胃是空的,只要裝一點東西進去就好了。"
晚上,家裡來了位客人,談話時,客人偶然談起常覺得頭痛,不知是什麼毛病。
"因為你腦袋是空的,"小瑋說,"只要裝點東西進去就好了。"
． 通 訊 ．
一個埃及人和波斯人在一起自吹自己國家悠久光榮的歷史。
"考古學家在埃及古城及金字塔下掘得電纜,可見埃及在幾千年前就用電
話通訊了。"埃及人說。
波斯人回答說 : "考古學家也在我國挖過,無論如何也挖不出電線,可見我
國在幾千年前就使用無線電了。"
． 學 法 語
．
甲 : "法文教授某天到伯朗先生家中去做什麼?"
乙 : "為了伯朗夫婦要補習法文。"
甲 : "他們補習法文有什麼用處呢?"
乙 : "因為他們收養了一個法國籍的嬰兒,假如他們不及時學法文,那麼等
嬰兒長大開始說話時,他們就聽不懂她在說什麼了。"
． 泳 者 的 奮 鬥
．
甲 : "近年來,中國大陸在很多項體育活動都有好成績,為何游泳項目卻未
能出人頭地?"
乙 : "你有所不知,那些游泳技術好的人都游泳到香港去了。"
． 找錢 ．
一位男士很傷心的隊朋友說:『昨天晚上,我和我老婆做愛之後,
竟然圖糊里糊塗的給她1000元...』
『那也不至於那麼傷心啊!』他的朋友說。『更傷心的是,我太太竟找了我250元。』
． 苦痛 ．
甲 :為什麼有人要自殺呢?
乙 :太苦了!
甲 :為什麼有人不自殺呢?
乙 :太痛了!
白癡
有一個人去動物園看猴子，他為了和猴子表示友善於是就對猴子招手，
但猴子卻反而拿石頭丟他.
他很生氣地去找管理員理論，管理員
告訴他：對猴子招手是等於罵牠白癡!
他只好自認倒楣，後來他又和朋友去動物園，他這次學乖了，不再對猴子揮手了，
而是自作聰明地學猩猩做捶胸狀，此時猴子沒有丟他石頭了，而是對他招手!!!
巨無霸
雙層牛肉巨無霸
醬汁洋蔥夾青瓜
芝士生菜加芝麻
人人食過笑哈哈
(雙層牛屎巨無霸)
("嚴捨" "鬲澤" 夾青蛙)
(白粉鴉片加大麻)
(食你唔死笑哈哈)
餡餅外賣
顧客打電話到餡餅叫外賣. "餡餅要切成四塊還是六塊?"店員問.
"四塊好了, "那人說, "我想我吃不下六塊."
溫度計
有一天,一個實習醫生跟一個老醫師看察病房,
忽然實習醫生覺得很納悶,便問老醫
生說: 「學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:「完了,我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裏
了」
得不到
vbman 一次在學校裏食飯盒時，
他一時不小心將一顆鹹蛋掉在地上，
DLCT 見到想幫他從地上撿起來時，
vbman 就一腳將它踩碎了，
然後說了一句空前絕後的話：
「我得不到的東西， 別人也別想得到~~」
．凶多吉少 ．
一天，阿美神情沮喪的道：
「 怎麼辦！我昨晚夢見我英文考54分，我看今天的英考是凶多吉少了！」
阿花道：「沒關係啦！！有人說做夢和真實都是相反的！！」
最後又補充道：「所以，應該是45分！！！」
． 管大事 ．
「 在家裡，我管大事，她管小事•」
「 什麼事算大事 ?」
「 結婚幾十年來還沒有發生過呢 !」
．誰會禱告？．
一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，我們少了一件！」
Wrong number
一名男子在上班時打電話回家，接電話的是一位陌生女子。
男子說，『你是誰?』 『我是這裡的女傭。』
女子回答。『我們沒有請女傭啊!』
『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』
『喔，那我是她先生。她在嗎?』
『可是... 她和一個... 我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說，『聽著，你想不想賺 50,000元?』
『我需要做什麼?』
『我要你去把我書桌裡的槍拿出來，然後把那兩個奸夫淫婦給斃了!』
女傭把電話放下，男子聽到腳步聲，接著兩聲槍響。
女傭回來拿起電話，『我要怎麼處理屍體呢?』
『把他們丟到游泳池裡去。』
『什麼游泳池啊? 這沒游泳池啊... 喂?...
． 沒人看的時後 ．
小強：爺爺你知不知道,樹上的芭樂什麼時候可以摘下來吃。
爺爺：沒人看的時候。
． 勞碌命 ．
有一次小龜去算命。
半仙：你的上半輩子是個勞碌命.....
小龜：那下半輩子呢?
半仙：到時後你就慢慢的習慣了。
． 詩體？ ．
師問：中國最古老的詩體為何?
阿呆：北京人。
． 不夠高 ．
旅客走進一家旅社詢問住宿的價格。
服務臺的人員：二樓的五百,三樓的四百,四樓的三百。
旅客想想之後就要走了。
服務生便問：你不喜歡我們的旅社嗎?
旅客：喔!它很漂亮。但是不夠高。
． 長壽的方法 ．
某報記者去訪問一位高齡的人瑞。
請教他長壽的方法為何。
他說：很簡單啊呀!只要不段的呼吸就好了。
沒有來
某日教署有督學巡學
師曰:夏天的水果是甚麼?????
甲曰:鳳梨
乙曰:香焦
丙曰:...........
好不容易說完了!!但少了西瓜!!
老師很急
突然有一個同學舉手
老師高興的放下心
豈料 : 那位同學答:老師!!要說西瓜的那位同學沒來!!!
綿花
老師：請用"綿花"來造句.......
學生冰火仔：我今日跟家姐去超級巿場，
她沒有帶夠錢買衛生綿 花了我十塊錢。
目錄
老師問
上數學課時，老師問：『有弧先，定有圓先？』
上地理課時，老師問：『哪裏是東方之珠？』
上中文課時，老師問：『再見俗語是甚麼？』
ISAAC 回家想起了答案：『有弧先，香港，喺咁先！！！』
包裝上說明
某日在作傘訓時,教官說:只要勇敢的往下跳, 往扣環一拉就可以了!
某位學生問:如果拉不開呢?!
教官想也不想地答道:只要照包裝上說明,寄回原廠更換就行了。
目錄
一半就很好
媽下胃 ：「小豬，你看，妹妹小遙考100分，你才50分」
午夜之豬：「我是照你的話做的」
媽下胃 ：「我說了什麼？」
午夜之豬：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
目錄
看醫生
DLCT: 護士小姐我要掛號看醫生
護士Tulip: 看中醫嗎？
DLCT: 我媽媽說中醫的藥比較慢康復，不要中醫！
護士Tulip: 那是西醫囉！
DLCT: 不要！阿媽說西醫的藥傷胃，不藥西醫！
護士Tulip: 那你要看啥？
DLCT: 電視上播的法國醫生比較厲害！能不能請“法醫“幫我看看？
護士Tulip: @#$#@% ...阿門...
作弊
有一天中文老師史提芬.利雲在發考卷...
史提芬.利雲曰：幽助40...尉兒....35...
午夜之豬跟隔壁的花面龍虎豹說：我考零分耶....
花面龍虎豹：我也是耶......
午夜之豬：那....這樣老師會不會以為我們作弊啊...
目錄
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